17 septembre 2008
L'ART DE LA MAUVAISE FOI
- Chéri, il faut que je te parle...
- Toi t’as un truc à te reprocher...
- Moi ?!!!!! Et si on parlait de ce que tu as à te reprocher toi ?
- Moi ? Qu’est-ce que j’ai fait ?
- Tu crois que je ne t’ai pas vu vendredi soir ?!!!
- Vendredi soir ?
- Oui chez Christophe, tu crois que j’ai pas vu comme tu matais la blondasse aux gros seins ?
- Quelle blonde ?
- Ne fais pas l’innocent hein ! Tu matais tellement son décolleté que t’en avais la bave au bord des lèvres !
- Mais ça va pas !
- Eh oh arrête hein ! De toute façon vous êtes tous les mêmes, y a que ça qui vous intéresse ! Les blondes à grosse poitrine...
- Mais chérie...
- Et ne m’appelle pas chérie j’ai horreur de ça ! En plus ils étaient faux ses seins...
- Je t’assure je ne vois pas de qui tu parles...
- Ben voyons...
- Arrête de te faire des idées... Il n’y a que toi que je regarde...
- Ah ouais ? Alors donne-moi la taille de mes soutifs !
- Ben je sais pas moi, du 85 ?
- Pffff...
- 90 alors ?
- Tu vois tu ne me regardes plus !!!!!
- Ouais ben si tu n’éteignais pas la lumière à chaque fois, je pourrais les voir tes seins !
-... De toute façon, je suis sûre que si je me teignais les cheveux en bleu tu ne le verrais même pas !
- ...
- Par contre ta bagnole, dès qu’elle a une égratignure, ça tu le vois tout de suite !!!!
- Quel rapport ?
- Oups, j’ai oublié de te dire...
- Quoi ?!!!!
- Je me suis un peu loupée tout à l’heure en rentrant la voiture... C'est pas grand chose hein... Une éraflure... sur toute la longueur...
- ...
- Tu ne devrais pas éclairer le garage si tu la prends...Tu verras dans le noir, on garde toutes nos illusions...
01 septembre 2008
SUR LA PLAGE ABANDONNEE...
- Chéri tu voudrais pas me passer de la crème solaire dans le dos ?
- Tu peux pas le faire toi-même ?
- Dans le dos ?!!! Mais comment veux-tu que je le fasse moi-même ?!!!
- Ça va, t’énerve pas... T’as des gants ?
- ...
- Quoi ?!!!! J’ai horreur de ces crèmes, ça pue, c’est gras et ça colle...
- Allez minou, si tu me crèmes le dos, je te laisserai peut-être me crémer les seins genoux...
- ...
- Insiste sur les épaules hein...
- Oh mon dieu ce... ces fesses !
- Quoi qu’est-ce qu’elles ont ?
- Elles sont... Wouahouuuu !!!!!
- Tu trouves ?
- Ah ouais !
- Mais, elles sont wouahou comment ?
- Elles sont... bonnes ! Enfin, je veux dire rebondies, fermes.
- C’est la natation... Y a rien de mieux pour avoir un corps galbé...
- ... Oui y a rien de mieux alentour ! Vraiment bandante...
- Moui, je sais...
- Et ce petit maillot de bain à fleur, super sexy...
- C’est pas des fleurs, c’est des formes géométriques...
- Non, c’est des fleurs !
- Chéri, je le sais mieux que toi, c’est mon...
- Ça fait une heure que je mate le cul de cette gonzesse et je te dis que c’est des fleurs !
08 mai 2008
COMBAT INTER GALACTIQUE
- Les femmes elles ont toujours froid au pieu, moi la mienne elle met des chaussettes en douce...
- Et la mienne elle dort en pyjama...
- Après elles s’étonnent qu’on regarde ailleurs...
- T’as raison...
- Elles voudraient qu’on leur dise « je t’aime » tous les jours... Elles le savent bien qu’on les aime alors ça sert à quoi de le dire !
- Elles sont comme ça, faut toujours leur répéter les choses...
- Il a raison Martin Gray. Mars, Vénus, tout ça... On ne vient pas de la même planète...
- John Gray... Martin c’est un écrivain...
- Tu veux remplacer ma femme ?
- Non. Excuse-moi...
- ... Si on les écoutait, il faudrait tout faire à la baraque, torcher les mômes, faire la vaisselle, le ménage, mais merde on bosse nous !
- Elles aussi... Je crois que c’est ça le problème...
- Mais personne ne leur demande de bosser !
- Tu les connais elles veulent s’émanciper...
- Ouais ben regarde le résultat : elles ne savent plus faire à manger, c’est toujours le bordel à la maison et les mômes ils nous respectent plus...
- Tu lui files un coup de main à la maison toi ?
- Tu rigoles ?!!!
- Non. Moi je l’aide...
- Ah bon ?
- Oui, hier par exemple, elle avait super mal au bras, je crois qu’elle s’est coincé un nerf...
- C’est pas en repassant hein, regarde ta chemise !
- Je sais... Bref, elle avait mal au bras, du coup on s’est réparti les tâches à la maison.
- Non ?
- Si ! Moi j’ai décidé de ce qu’on allait manger et elle elle l’a fait.
- Tu sais que t’es un mec bien toi !
- Oui je sais.
28 mars 2008
TA MERE
Quoi ta mère ?
Un accident de voiture ? Oh mon dieu c’est une merveilleuse terrible nouvelle...
Il l’a traînée sur cinq cents mètres ?!!! (beurk il doit y en avoir de partout de la belle doche...)
Morte... Vraiment je ne sais pas quoi te dire, l’émotion...
Pleure si tu as de la peine mon Chéri... Tu sais quand j’étais gamine, j’avais un rat, je l’emmenais partout avec moi - comme toi avec ta mère – et puis un jour je l’ai retrouvé mort écrasé entre mon bouquin de français et mon bouquin d’économie. Ça m’a déchiré le cœur, vraiment.
Ta mère, c’est un peu comme mon rat (elle doit être toute aplatie à l'heure qu'il est, je me demande si elle a souffert...), tu comprends ?
Je sais. Une mère on n'en a qu'une (mais des fois, c'est une de trop...)
Tu vois, je regrette vraiment de ne jamais avoir parlé à bâtons rompus avec ta mère (je lui aurais dit que les enfants la détestent... Ils l'appellent la sorcière, c'est drôle non ? Dommage, elle ne saura jamais...)
- Chérie, tu m’écoutes ?
- Oui... Je suis effondrée... Alors, elle est morte...
- Oui, sa voiture est morte, le camion l’a traînée sur cinq cents mètres.
- Sa voiture ? Et ta mère !!!!
- Elle n’a rien. Heureusement.
- Rien ?!!! Pas une égratignure ?
- Non rien.
- Merdeeeeee... Elle n'a rien...
- Elle a vraiment eu de la chance.
- A ce point-là, c'est plus de la chance, elle a le cul bordé de nouilles oui... (murmure tu connais l'expression ? Sinon je change hein ! Ah ces jeunes...)
- Hein ?
- Les nouilles de midi. Je crois qu'elles me sont restées sur l'estomac...
17 mars 2008
TRAVAILLEZ PLUS POUR TOUCHER PLUS
- Chéri, mais qu’est-ce que tu fais ?
- La vaisselle.
- Tu fais la vaisselle ?
- Oui.
- Toi, tu as quelque chose à me demander.
- Non.
- Oh merde, on est invités chez ta mère ce week-end, c’est ça ?
- Pffff...
- Alors quoi ? T’as écrasé un des gosses en sortant la voiture du garage ?
- Non, enfin je ne crois pas.
- Tu m’as trompée !!!!!
- Chérie, les hommes ne sont pas tous des salauds !
- Ah bon ? Autant pour moi... Bon, tu vas m’expliquer ce qui t’arrive ?!!!
- Mais rien, je t’assure, ça me fait vraiment plaisir de t’aider à la maison, si tu veux tout à l’heure je passerai l’aspirateur.
- ... Tu déprimes. C’est forcément ça !
- Mais, non tout va bien rassures-toi. Dis, tu voudrais pas qu’on le fasse ?
- Quoi ?
- Ben tu sais... Tu voudrais pas... Tu veux pas faire l'amour ?
- Là, maintenant ?
- Oui.
- Honnêtement, je rentre du boulot, je suis naze, alors franchement j’ai pas très envie...
- C’est pas normal !
- De quoi ?
- Que t’aies pas envie !
- Ah bon ?
- Non c’est pas normal ! Tu devrais avoir envie !
- Laisse-moi cinq minutes pour y réfléchir, ça va peut être venir...
- Vraiment, avec mon tablier, mes mains dans la vaisselle, je ne te fais pas envie ?
- ...
- Je savais que c'était une connerie cet article...
- Quel article ?
- Dans le Nouvel Observateur. (ici)
- Et il dit quoi ton article ?
- Que les hommes qui participent aux tâches ménagères baisent plus que les autres...
10 mars 2008
LES MOTS SALES
- J’en ai vraiment marre de passer derrière toi tout le temps !
- Mais qui te demande de faire ça ?
- Oh, la mauvaise foi !
- Non c’est pas de la mauvaise foi, je ne t’ai rien demandé ! Si tu le fais c’est que tu le veux bien !
- Mais merde si c’est pas moi qui m’y colle, personne ne le fera !
- Et après ?
- Et après ?!!!! Après c’est le bordel !!!! C’est tes fringues par terre à côté de la panière ! C’est ta tasse à café dans l’évier. Putain, c’est trop compliqué de la ranger dans le lave-vaisselle (bon la poignée est réparée alors il peut non ?!!) C’est les rouleaux de papier toilette que tu laisses trainer partout aux chiottes, tu fais une collection ou quoi ?!!!
- Bon, on peut dormir ?
- Non on peut pas !!!! Parce que là j’ai vraiment les boules ! Alors non tu ne dormiras pas !!!
- Tu commences vraiment à me gonfler !
- Mais toi aussi tu me gonfles quand tu laisses tes poils sur la savonnette ! C’est dégueulasse !
- Non les poils ce n’est pas sale !!! Ce qui est sale c’est quand tu t’épiles sur le canapé du salon, ce qui est sale c’est tes ongles de pieds que tu coupes n’importe où.
- Pfff... Pov con !
- Salope !
- Minable !
- …
- ...
- Tu sais que ça m’excite de te dire des mots sales ?
- Ah oui ? C’est drôle moi aussi j’adore ça !
- Et tu aimes quand je te mets la fessée ?
- Ça me fait grimper aux rideaux !
(Je vous préviens le premier qui me demande si c’est autobiographique, je lui pète la gueule !) Spéciale dédicace à François. Pour tes voisins !
02 janvier 2008
RESOLUTIONS
- Chéri, pour la nouvelle année, j’ai pris de bonnes résolutions.
- Ah oui ?
- J’ai changé tu sais.
- ...
- 2008 sera une grande année pour nous tous. Je vais devenir une mère parfaite. Je ne dirai plus de gros mots devant les enfants, je ne mettrai plus mes coudes sur la table en mangeant. Je ne porterai plus de Converse et de jeans au ras des fesses.
- ...
- Je ne me saoulerai plus avec mes copines, je ne fumerai plus non plus.
- ...
- Et puis je veux être une meilleure épouse.
- Ah oui ?
- Oui, je vais prendre soin de notre maison, je ferai le ménage plus souvent, je repasserai tes chemises avec amour, et puis la cuisine, je te préparerai de bons petits plats. Tous les jours.
- Ah ouais ?!!!
- Je serai toujours de bonne humeur, je n’aurai plus jamais la migraine ou mes ragnagnas.
- Non, c’est vrai ?
- Mais non, c’est pas vrai !!!! Je déconnais, tu sais bien que je ne prends jamais de bonnes résolutions ! Bon allez, je te laisse t’occuper des enfants ce soir, j’ai rendez-vous avec mes copines.
20 décembre 2007
PARLE-MOI DE NOUS
- Chérie, regarde cette moto !
- Oui, pas mal.
- Pas mal ? Mais tu rigoles, c’est la dernière TRIUMPH !
- Passionnant...
- C’est la Speed Trip ! 3 cylindres, regarde-là, en noir, elle est...
- Ecoute, je sais que le mariage c’est pour le pire et le meilleur, mais là franchement, parler de mécanique toute la journée, j’en peux plus...
- Mais qu’est-ce qui te prend, t’as tes ragnanas ?
- Pfff... J’essaye de te faire comprendre qu’il y a des sujets dont on peut parler tous les deux et d’autres que tu dois réserver à tes copains. Tu comprends ?
- Non. Je croyais qu’on partageait tout.
- Ah oui ? On partage tout ?
- Ben oui, on doit pouvoir parler de tout, sinon on ne forme plus un couple.
- D’accord... Alors dis-moi chéri, qu’est-ce que tu penses de la fidélité ?
- La fidélité est un concept judéo-chrétien.
- ... Ça je sais, mais qu’est-ce que tu en penses ?
- Je n’y pense pas.
- Comment ça tu n’y penses pas ?!!!
- Ben non... Et toi non plus d’ailleurs...
- Tu rigoles ?!!! Moi je...
- Tu crois que tu es fidèle quand, après dix ans de bons et loyaux services, tu envois ton lave-linge à la casse pour un plus performant, aux formes plus généreuses ?
- Mais...
- Et ben l’amour c’est pareil ! Au bout de dix ans, tu aimerais bien qu’on te reprenne l’ancien modèle pour un plus moderne. Mais tu ne peux pas ! Parce qu’un type qui n’a rien à voir avec ton couple t’a fait jurer fidélité !!!! Putain de quoi je me mêle ?!!!!
- ...
- ...
- Tu as raison Chéri, la Speed Trip, en noir, elle est super belle...
03 décembre 2007
LE PERE NOEL EST UNE ORDURE
- Chérie, tu as acheté mon cadeau de Noël ?
- Hin hin...
- Allez, donne-moi un indice !
- Je ne dirai rien !
- C’est comment ? C’est rouge, c’est bleu ?
- Comment sais-tu qu’il y a plusieurs couleurs ?!!!! Tu as fouillé !
- Mais non, tu sais Mamour que tu ne peux rien me cacher.
- Mouais... En fait, pour toi je pense que ce sera vert.
- Vert ?
- Vert. Avec deux belles poignées, ergonomiques, adaptées au galbe de tes mains.
- Des poignées !!!! Et si j’essore la poignée, j’irai très très vite ?
- Tu seras le seul maître à bord mon chéri. La vitesse ne dépendra que de toi.
- Des roues ! Il y a des roues !
- Oui deux.
- Oh Moumoune comme je t’aime... Tu sais que j’en rêvais depuis des années !
- Oui je sais...
- Je me sens renaître ! Elle et moi, nous formerons le duo de l’année, je l’emmènerai partout avec moi, au boulot, à la salle de gym. Partout.
- Tu finiras par t’en lasser...
- M’en lasser ? Tu rigoles !!!! Elle est moi, ce sera l’alliance la plus esthétique qui soit ! Le beau sublimé par le beau ! Je serai ses yeux, elle sera ma route. Elle sans moi, ce sera désormais impensable. On n’a jamais vu David sans Jonathan (Seb, Tatiana, Carrieb, c’est pour vous !) ni Holmes sans Yoyo (alors là, on verra qui s’en souvient !).
- Bien sûr...
- La marque c’est quoi ? Vert c’est forcément Suzuki !
- Allibert.
- Hein ?
- Allibert. La Rolls Royce des poubelles. Comme ça tu n’auras plus aucune excuse pour ne pas la sortir... J’ai hâte de voir l’osmose entre vous.
06 novembre 2007
L'ART ET TOI
- Chérie, si on allait au musée aujourd’hui ?
- Tu... tu veux aller au musée ? Toi ?
- Oui, moi !
- Mais tu déteste ça !
- Et bien j’ai changé. Je suis passé à côté de choses essentielles sans m’arrêter parce que je pensais que je ne faisais pas partie du sérail des érudits. Je ne connais rien à la peinture ni à l’art moderne, c’est vrai, mais ce musée là, c’est différent...
- ...
- Ce musée là, c’est toute mon enfance, je ne t’ai jamais parlé de ces odeurs d’enfance, le chocolat chaud que ma grand-mère me préparait en rentrant de promenade et puis les...
- Chéri, tu te sens bien ?
- Mais oui, je vais super bien ! Allez prépare-toi, je t’emmène dans un musée merveilleux. Je vais te faire découvrir le beau, le coloré, c’est si... émouvant.
- ...
- Je vais te faire goûter à l’art, le vrai. Tous ces personnages aux formes alléchantes, c’est...
- Attends, tu m’emmènes à l’exposition Arcimboldo ?!! Oh chéri c’est merveilleux !
- Archi qui ? Mais non... Je t’emmène au musée Haribo ! On va s’en mettre plein la panse !!!!
- Je me disais aussi... L’art et toi...
