08 octobre 2008
C'TE HONTE
- Allez ne fais pas cette tête, c’est pas si grave...
- C’est mon livre de français...
- Ben il n’aura pas le prix Renaudot ton livre !
- ...
- C’est vrai quoi, le pluriel des noms composés, ça intéresse qui ? Personne... Tu crois que la France d’en bas a besoin de savoir comment on écrit passe-temps au pluriel ?!!! Ben, non parce que la France d’en bas, elle n’a pas de passe-temps au singulier !!!
- Je vais me faire punir...
- Meuh non, un livre ça doit vivre, ça doit se corner, se...
- Il est tout mouillé mon livre...
- Tu n’as qu’à dire que le chat est mort et...
- ...
- D’accord, pas le chat, alors ta grand-mère... Tu dis à ta prof qu’elle s’est fait écraser et que ça nous a fait pleurer à grosses larmes... Sur ton livre...
- C’est pas vrai...
- Ben t’en sais rien. Peut-être que si ta grand-mère se faisait écraser, je pleurerais... (oui, je sais c'est odieux, mais c'est comme ça que vous m'aimez !)
- ... A cause de toi, je vais me faire gronder...
- A cause de moi ?!!! Tu rigoles ?!!!
- Non. C’est de ta faute...
- De ma faute !!! De ma faute !!!! Si le budget de l’éducation national n’était pas si dérisoire, tu aurais des livres waterproof et le problème ne se poserait pas !
- ...
- Bon, qu’est-ce que tu veux que je fasse ?
- Faut dire la vérité à ma prof.
- La vérité, la vérité, tout de suite les gros mots...
- ...
- ... Bon d’accord, je vais faire un mot à ta prof...
- ...
- Je vais lui dire qu’au lieu de faire tes devoirs dans le calme tu te marrais comme une baleine avec ton frère.
- ...
- Et que pour te faire taire, j’ai attrapé cette punaise qui se promenait sur un mur et que je t’ai menacé de te la jeter dessus si tu rigolais encore !
- ...
- Et après, ben après... La punaise dans une main, le thé dans l’autre, ça faisait trop à gérer, alors j’ai lâché mon thé... Sur ton livre...
- ...
- Je vais me payer la honte...
- ...
- ... Sinon, on pourrait dire que j’ai fait un malaise et que...
- ...
- Bon d’accord, je vais dire la vérité... Mais ne viens pas te plaindre le jour où ta prof te dira que t’as deux mains gauches comme ta mère !
02 mai 2008
A L'EAU ?
- Mais qu’est-ce que t’as fait ?!!!
- Ben j’ai voulu voir si l’eau de la piscine était chaude...
- Et t’es tombée dedans !
- Non j’ai glissé, c’est pas pareil...
- ...
- Eh oh ça va hein, ça arrive à tout le monde...
- Non ma chérie, ça n’arrive qu’à toi... Et c’est pas la première fois !
- La dernière fois, je te rappelle qu’on m’avait aidée à tomber...
- T’es sûre ?
- Oui je suis sûre. Même que mon portable était foutu...
- Je t’ai toujours dit de ne pas mettre ton portable dans ta poche de jean.
- Je sais et je ne le fais plus...
- C’est bien...
- Mais là, tu vois j’étais en pantacourt...
- Oh non...
- Quoi ?!! Tu m’avais dit « pas dans la poche de jean » !
- ...
- Mais tu m’avais rien dit pour le pantacourt. Voilà, à cause de toi, il ne marche plus mon portable !!!!!
Je sais, ce n'est pas un défi aujourd'hui, mais fallait que je vous raconte... Bon ne m'appelez pas hein...
03 mars 2008
LES MAINS GAUCHES
- Chéri, il faut que je te parle.
- Mmmm.
- Tu te souviens quand on s’est rencontrés, j’ai été honnête avec toi, je t’ai dit que tous ces trucs dévolus aux femmes depuis le Paléolithique, le ménage, la bouffe, les mioches, tout ça moi, je n’y comprenais rien...
- Il n’y a rien à comprendre, faut le faire c’est tout.
- Je sais faire un tas d’autres trucs et avec talent en plus, mais ça...
- Ah bon, qu’est-ce que tu fais avec talent ?
- Je t’emmerde...
- Ah oui, ça tu le fais super bien !
- Bref, la dernière fois que tu as voulu que je m’essaye à ce genre de trucs, c’était le repassage... Tu t’en souviens ?
- Non.
- J’ai brûlé une chemise à toi, des doigts à moi et puis quand j’ai voulu poser le fer, j’ai raté la planche, alors le fer est tombé, il s’est cassé et ça a fait un court-circuit dans la maison.
- Tu as encore fait une connerie. C’est ça ?
- En fait...
- Putain, mais t’as deux mains gauches ?!!!!
- Ah non. Enfin je ne sais pas, tu crois que c’est possible ?
- ... Le mois dernier, t’as bousillé l’ordinateur portable en renversant ton thé sur le clavier alors avec toi, tout est possible...
- ...
- Bon qu’est-ce tu as fait ?
- J’ai voulu essayer de faire tourner le lave-vaisselle.
- Tu l’as cassé. Il ne marche plus ?
- Si, je pense qu’il marche encore, enfin j’en sais rien, de toute façon le problème n’est pas là.
- Il est où le problème ?!!!
- Là sur la table...
- C’est quoi ça ?
- La poignée du lave-vaisselle, elle m’est restée entre les mains... Du coup, le lave-vaisselle ne s’ouvre plus... Remarque l’avantage, c’est que la vaisselle est dedans, on n’aura pas à la ranger...
12 novembre 2007
LES MOTS QUI TUENT
Des mots, j’en connais une pléthore, des doux, des langoureux, quelques uns goguenards et d’autres cruels. Je les jette amoureusement sur le papier ou rageusement à la figure du con qui s’emploie à me pourrir ma journée. Je les utilise avec désinvolture, je les lance dans l’air comme un jongleur fait tourner ses balles. Quel talent !
Bien sûr cette aisance verbale demande un entraînement drastique. Le soir, avant de m’endormir, je compulse un de mes livres préféré : le dictionnaire. Selon mon humeur, je caresse les pages de Robert ou de Larousse...
Oui chaque soir, j’apprends un nouveau mot. Hier soir, par exemple, j’ai étudié le mot « cacochyme » qui veut dire « d’une constitution débile, d’une santé déficiente ». Pas facile à placer dans une conversation celui-là...
Parfois les mots me manquent, c’est navrant pour quelqu’un qui écrit...
Parfois les mots m’échappent aussi, surtout depuis que je me suis cassé le crâne sur la cuvette des toilettes (je vous raconterai une autre fois...) Oui, parfois, mon cerveau s’embrouille, les mots sortent tous seuls sans que je les aie pensés. Comme cette fois au bureau... C’est terrible les mots. Ou alors, c’était son regard. Lubrique.
Imaginez : J’ouvre la porte de la salle d’attente pour installer un client ventripotent quand celui-ci se retourne prestement sur moi et me demande « les commodités ». Moi surprise par la promptitude de ce volte-face, je lui indique les lieux du doigt, et là, je ne sais pas pourquoi, je me suis entendue lui dire « je vous laisse faire... »
Oui, parfois, les mots m’échappent, mais ce jour là le sens du mot cacochyme ne m’a pas échappé...
26 octobre 2007
LE FRUIT DEFENDU
- Madame Martin, à nous.
- Bonjour Docteur.
- Asseyez-vous, je vous en prie.
- Je peux pas, ça me fait trop mal.
- Qu’est-ce qui vous arrive ?
- C’est mon derrière... ça saigne et ça brûle.
- Des hémorroïdes ?
- Non, du gros sel.
- On vous a tiré dessus !
- Oui.
- Mais qu’est-ce qui s’est passé ?
- Je ne sais pas, je me promenais tranquillement dans la campagne... Il est arrivé en hurlant. J’ai essayé de m’enfuir, mais mon sac était trop lourd...
- Et vous avez vu votre agresseur ?
- Ah oui, c’était un grand type, avec des bottes en plastic, une chemise à carreaux et une casquette à rabat fourrée.
- Vous avez déposé plainte ?
- Non, je ne préfère pas, mon mari va encore se fâcher. Je le connais, il va me dire que je l’ai bien mérité...
- Mais enfin, Madame Martin, un homme vous a tiré dessus ! Et sans raisons !
- Ben justement, des raisons il en avait... Un gros sac... Au moins cinq kilos...
- Cinq kilos ?
- Oui cinq kilos de belles pommes, bien rouges, si vous les aviez vues...
- ...
- Je ne peux pas m’en empêcher Docteur, quand je vois des pommes sur les arbres, je ne peux pas m’empêcher d’en voler...
Spéciale dédicace à Coco. On t’aura prévenue !
11 juillet 2007
L'ASPIRATEUR
- Chéri, l’aspirateur ne marche plus.
- Mais il est neufffeuuuh !
- Je sais, t’énerve pas ! Il n’aspire plus rien, c’est un fait...
- ...
- Je ne comprends pas pourquoi. Hier, la petite s’en est servi pour aspirer le tapis de sa chambre. Enfin, elle n’a pas aspiré son tapis, elle a aspiré la surface du tapis, tu comprends ?
- ...
- Et j’ai entendu que le moteur forçait. Et depuis il ne marche presque plus...
- Bon. Et bien, je vais le ramener au magasin et taper un scandale...
- Tu veux pas jeter un œil avant, peut être que tu peux le réparer avant ?
- Ok.
(Là, je branche l’aspirateur, je le mets en marche, et il n’aspire presque rien...)
- Tu vois, il ne marche plus...
-
(là-dessus, chéri se penche sur l’aspirateur, fait courir ses doigts robustes sur l’engin, et OHHH miracle il remarche !!!!)
- Comment tu as fait Chéri ?
- Tu vois ça c’est un variateur ma chérie. Il y a plusieurs positions : tapis, voilage. Il suffit de changer la position pour augmenter l’aspiration. Voilà, c’est réparé !
- Eh oh, arrête ton petit ton sardonique ! Et puisque tu comprends comment ça marche, tu n’as qu’à le passer toi-même l’aspirateur !
09 mai 2007
LE VOTE INUTILE
- Maman, je peux venir voter avec toi ?
- Non. Ce n’est pas quelque chose que j’ai forcément envie de partager.
- Mais c’est la maîtresse qui nous a dit d’aller avec nos parents.
- Bon... d’accord, mais tu resteras hors de l’isoloir quand je voterai.
- Mais pourquoi ?
- Je te l’ai dit voter c’est un engagement personnel, une conviction intime que je ne veux pas...
- D’accord !
- Alors, tu prends un bulletin au nom de chaque candidat. Tu prends une enveloppe bleue...
- Maman, je sais tout ça...
- Ah bon ? Et tu sais ce qu’on fait ensuite ?
- Pfffff. Ben oui. Tu mets ton enveloppe dans l’urne, et ensuite tu signe le cahier.
- Le registre. Pousses-toi que je puisse signer.
- Voilà « a voté ». Allez on rentre à la maison.
- Maman ?
- Oui ?
- Dans l’enveloppe, tu mets le bulletin de celui que tu veux garder ou celui que tu veux éliminer ?
- Celui que tu veux éliminer. C’est logique.
- T’es sûre ?
- Mais oui je suis sûre ! Pourquoi ?
- Non comme ça...
26 avril 2007
LE JAUNE TE VA SI BIEN
C’est important les copines. Elles sont toujours là quand on a besoin d’elles, prêtes à vous soutenir pour les coups durs, à écouter vos lamentations et vous accompagner pour faire du lèche-vitrines.
Et moi j’ai une super copine ! L’autre fois, je me rends chez elle au bord de la crise de nerfs.
- J’en ai marreeeeee ! Je ne trouve pas de maillot de bain à ma taille !!!
Et oui... Toutes les filles n’ont pas le physique avantageux d’une nageuse est allemande. Avec mes épaules de déménageur et mes bouées intégrées (c’est mon côté pratique !), Laure Manaudou n’a qu’à bien se tenir !
Mais voilà, j’en ai marre de porter des maillots de bain une pièce, ça me pourrit mon bronzage et c’est pas pratique pour faire pipi...
Heureusement, ma super copine a sorti la solution de son armoire !!!! THE maillot de bain !!! Deux pièces !! Jaune ! Pour mettre en valeur mon hâle !!! Trop forte ma copine !
Et me voilà sur la plage arborant mon bout de tissu jaune. Imaginez, le soleil, le sable fin, le bleu de la mer et moi... J’ai fait quelques brasses (deux en fait...), et puis je suis ressortie de l’eau crânement, telle la bombasse de la pub pour « Pacific ». Crânement... Pas longtemps...
Oh merdeeeeuuu !!! C’est pas possible !!!!! Mon maillot de bain est... transparent ! Putain, ça sert à quoi de mettre un maillot de bain si c’est pour se retrouver à poil ?!!! A ce moment là, j’ai souhaité que les « dents de la mer » vienne me bouffer, j’aurais fait une sortie des plus honorables...
Mais, personne n’est venu... Je suis restée plantée dans un mètre d’eau pendant une éternité en espérant que ce foutu maillot de bain sècherait en un temps record... Mais rien n’y a fait. Finalement, je suis sortie de l’eau, une main devant une main derrière, sous les regards lubriques et amusés de quelques plagistes...
La copine, je la retiens... Heureusement, je ne suis pas rancunière, je n’ai aucune mémoire...
En rentrant à la maison, j’ai jeté le maillot de bain jaune au fond d’un tiroir, et puis je l’ai oublié. Jusqu’à ce matin. Une copine est passée à la maison pour m’emprunter un maillot de bain. Et moi, toujours prête à faire plaisir, je lui ai donné un super maillot de bain. Jaune...
12 mars 2007
FEMME
Quand est-ce qu’ils vont ouvrir les yeux tous ces cons ?!!! Ça fait trente ans que ça dure... Au téléphone, « Bonjour, vous êtes Monsieur Dupont ? » « non Môssieuuuur, je suis sa secrétaire », à la boulangerie, « Qu’est-ce qu’il veut le jeune homme ? » Deux miches, vieille peau... Ma voisine l’autre jour, pareil.
Mais merde, je suis une femme ! Avec un physique de nageuse est allemande, soit, mais une femme quand même ! Bien sûr je porte les cheveux courts et les pantalons. Ma voix est grave, trop grave, mais je suis une femme ! C’est sûr, c’est écrit sur mon acte de naissance !
Mais là, si la police s’en mêle, moi je craque...
- Qui c’était ce type qui conduisait MA voiture ?!!!
- Mais Chéri, je t’assure qu’il n’y avait personne d’autre que moi dans la voiture.
- Tu mens ! Les flics ont dit que c’était un homme sur la photo ! Pas toi !
Il y a trois jours, je me suis fait flasher... Je sais, je n’ai aucune excuse... Les flics non plus ! Ils ont appelé chez moi pour indiquer à mon mari qu’un homme (moi !) avait été flashé au volant de notre voiture... Bonjour la bavure...
Mais merde ! Je suis une femmeeuuuh ! Avec deux seins ! Généreux. Deux longues jambes. Une fine bouche... Et des lunettes roses... Oui, quand la police m’a photographiée, je portais des lunettes roses... La police est physionomiste, c’est impressionnant... Bon sang, qu’est-ce qu’il leur faut de plus pour voir que je suis une femme ?!!! Il faut que je me mette à poil ?!!!
Très bien... N’écoutant que cette féminité désavouée depuis des décennies, je suis partie à l’hôtel de police. Et là, j’ai tout déballé. Mais non ! Pas mes attributs, mes frustrations ! L’auteur du coup de fil a subi mon hystérie féminine sans broncher. Un quart d’heure plus tard, je suis ressortie avec ma photo et de plates excuses pour l’erreur judiciaire...
Je suis une femme. Sévèrement burnée, mais une femme !
28 février 2007
LE PARAPLUIE
« Mince, ma voiture n’est pas là... Où est-ce que je me suis garée ce matin ? » Mentalement, je retrace ma matinée. Je me suis levée à six heures trente, une douche, mes vêtements, un thé, bon la suite... j’ai déposé les enfants à l’école et puis j’ai pris la direction du centre. Elle doit forcément être là, puisque c’est là que je l’ai laissée ! Je tourne, je vire, je me frotte les yeux. Mais non, il n’y a plus de voiture.
On m’a piqué ma bagnole ! Merde !!! Au bord de l’hystérie, j’ai appelé une copine pour qu’elle me prête sa voiture, j’ai prévenu l’école de mon retard, j’ai téléphoné à mon chéri pour lui expliquer je ne pourrai plus jamais aller le voir dans son bled paumé.
Merde, ma voiture ! Je venais juste de l’acheter ! Toutes mes économies... Pfff... quatre mille euros partis en fumée ! Si seulement mon père s’appelait Nicolas S, il les aurait retrouvés et jetés en prison ces enfoirés...
La mine froissée, je suis allée chercher mes enfants à l’école. Bien sûr ils m’ont demandé où était notre voiture. Alors je leur ai expliqué qu’elle s’était envolée. Mon fils ainé s’est mis à pleurer, de grosses larmes, pleines de malheur. Je ne pensais pas qu’il était autant attaché à cette voiture... C’est bien les mecs ça, vaut mieux perdre sa mère que sa bagnole...
J’ai tenté de le rassurer, on s’en rachètera une, encore plus belle, avec pleins d’accessoires, la climatisation et le poste à cd intégré. Mais les larmes de mon fils ne se sont pas arrêtées. Entre deux sanglots, il a réussi à articuler « parapluie »... « Parapluie ? Qu’est-ce que tu veux dire ? » « Mon parapluie, je l’ai laissé dans la voiture !!! »
Alors j’ai serré mon fils contre moi, je l’ai laissé déverser sur mon tee-shirt toute sa peine. Et moi je n’ai pas pleuré, pas une larme. Toutes mes économies ne valent pas l’attachement de mon fils pour son parapluie à l’effigie de Winnie l’Ourson.
