11 novembre 2008
OMER M'A SAOULER...
Je te regarde vautré sur le canapé, la panse à l’air et je sais pourquoi les enfants t’on surnommé Omer...
C’est vrai quoi, regarde-toi... Avec ton ras-le-cou ridicule et ta pilosité excessive, tu es une caricature du mâle...
Pourtant, j’ai essayé de te parler, calmement au début et puis avec le temps, l’incompréhension, le ton est devenu plus amer... Mais tu t’en fous... Tu te crois au-dessus de tous et de tout... Tu te crois... supérieur...
Tu me marches sur la tête parce que t’es un mec et moi une nana, tu ne fais jamais rien dans la maison, et ça c’est surfait mon vieux...
Tu me prends pour ta mère ou pour ta maîtresse et moi je me prends les pieds dans mon tablier à fleur et mes hauts talons.
Tu me réveilles en pleine nuit pour mendier une caresse, tu me sautes dessus quand t’en as envie sans te soucier de mes envies à moi, tu me lacères le dos parce que ça te fait triper et moi ça me fait juste... mal...
Tu laisses tes poils sur la lunette des chiottes, tu trouves ça plutôt décoratif... Tu bois dans ma tasse à thé, tu manges dans mon assiette, tu t’assois sur ma chaise, mais pour qui est-ce que tu te prends ?!! Boucle d’Or ?
Tu te mets entre mes enfants et moi, tu joues avec eux, tu les fais marrer et la mère juive que je suis t’exploserait bien la tronche...
Vraiment, Omer tu vas trop loin...
Si tu avais fais l'effort de connaître mes copines, elles t'auraient dit de moi que je suis une fille imprévisible, que je suis passionnée, que sur un coup de tête je sors mon sabre et je décapite... Mais non, n’aies pas peur, mes copines sont excessives (ouh je vais me faire tuer là...)
Mais ce que mes copines t'auraient dit, essentiel, c’est que je ne me lève jamais du bon pied. Par contre, j’ai un très bon coup de pied... Je sais, rien à voir... mais j'aime les digressions... Gamine, je voulais être footballeuse, mon cœur battait aux couleurs des verts... Ah lala les bouclettes de Rocheteau...
Bref, revenons à toi Omer. Je vais te parler comme à un être humain (c'est pas gagné...). Omer, il faut vraiment que tu arrêtes de te glisser sous ma couette le matin, il faut aussi que tu arrêtes de me bouffer les doigts de pieds rageusement, il faut que tu arrêtes de te coucher sur ma tête et de me lécher les cheveux. Oui, arrête tous ces trucs tordus, cela ne nous mène nulle part...
Vraiment, si tu veux qu'on reste amis, si tu ne veux pas que je me serve de ton corps flasque et ronronnant comme d’un ballon, si tu ne veux pas finir aplati comme une bouse contre un mur, arrête de me faire ch**** le matin, parce que définitivement je ne suis pas du matin !!!!!!!!!!
02 novembre 2008
AVE MARIA !!!!!!!!!!!!!!!!!
- La jeune : Wouahhhh, c’est trop stylé chez vous !!!!!
- Moi : Oui c’est vrai. Mais je n’ai aucun mérite tu sais, le goût c’est comme l’humilité, on naît avec ou pas, et moi j’ai été tellement gâtée à la naissance que si j’avais une conscience j’aurais presque honte...
- La jeune : Trop fort, je soulève la télécommande et il reste son empreinte...
- Moi : Gloups...
- La jeune : Personne ne fait la poussière chez vous ?
- Moi : (Mais de quoi elle se mêle la pré-pubert ?!!) ... Maria faisait si bien la poussière... Mais... Maria est... morte...
- La jeune : C’était votre femme de ménage ?
- Moi : Ben c’était pas la sainte vierge... (pfff... elle ne connaît même pas le lieu-commun de la femme de ménage portugaise... inculte va !)
- La jeune : Oh je suis désolée...
- Moi : ... Maria a traversé la route sans regarder et elle s’est pris un bus en pleine poire.
- La jeune : C’est affreux !!!!
- Moi : Oui c’était affreux... Il paraît qu’elle était décalquée sur le pare-brise, les bras en croix... Maria a toujours eu un petit côté fantasque...
- La jeune : Mais c’est horrible !!!!!
- Moi : Horrible, affreux, ce n’est pas un peu redondant ? Moi je dirais plutôt que c’était pas de bol. Si Maria s’était fait ratatiner en sortant de chez moi, je n’aurais pas eu à faire le ménage à sa place... Mais que veux-tu, on ne peut plus compter sur son personnel...
- La jeune : Mais vous êtes horrible !!!!!
- Moi : Ton vocabulaire est à la limite de l’indigence, tu devrais faire attention...
Un jeune arrive.
- Le jeune : Qu’est-ce qui est horrible ?
- Moi : Je viens d’expliquer à ta copine que Maria était morte... Bon je vous laisse hein...
- Le jeune : C’est qui Maria ?
- La jeune : Votre femme de ménage !!!!
- Le jeune : Ah ouais, ça fait longtemps qu’elle est morte celle-là...
- La jeune : Mais vous êtes tous des monstres dans cette maison !!!! Cette Maria c’était un être humain avant d’être votre femme de ménage !!!!!!
- Le jeune : T’as qu’à croire... Maria, c’est la femme de ménage en ma belle-mère... Et je te garantis qu’elle n’a rien d’humain, chez ma belle-mère c’est juste un concept...
Découvrez P!nk!
Et pour vous "Ave Mary A" version Pink. Parce que j'écoute cette chanson et je sens la bigotte en moi ouvrir grand ses bras ou alors c'est l'ange qui déploît ses ailes... Va donc savoir...
21 janvier 2008
DRACULA
Je l’ai remarquée immédiatement, la nature est parfois si cruelle... Son long manteau noir contrastait avec ses cheveux jaunes plantés droits comme les piquants d’un hérisson. Des rides profondes découpaient son visage, elle avait le regard sombre de ces femmes toujours au bord de l’hystérie.
Son manteau flottait dans l’air à chacun de ses mouvements et je me suis dit que j’avais déjà vu cette scène quelque part, mais qui la jouait ? Carrie-Anne Moss dans « Matrix » ? Non, Porc Epic était trop blonde. Clint Eastwood dans « le bon, la brute et le truand » ? Non, trop... pas assez... Non.
Porc Epic faisait les cent pas, me criait dans les oreilles, repartait, revenait criait encore. Je ne comprenais pas pourquoi elle criait, elle devait me penser déficiente auditive... J’avais du mal à me concentrer...
- Madame, calmez-vous...
- Vous rigolez ?!!!!!
Mon estomac commençait à se nouer, mon repas de la veille avec les copains me remontait dans la gorge, j’ai horreur des éclats de voix.
- Madame, on va trouver une solution...
- Vous avez plutôt intérêt !
Dracula, c’est ça !!!! Dans son manteau noir, elle ressemblait à Dracula !!! Elle avait le visage exsangue, elle me parlait d’un peu trop près, j’ai eu peur qu’elle me saute à la gorge.
- Vous savez on s’est tous levés à 6 heures du matin (un dimanche !!!!) pour préparer cette putain de salle, pour que ton morveux et ses copains cross man reçoivent leur vilaine coupe de champion du monde et toi tu viens me les casser ?!!! pour que cette journée vous soit la plus agréable...
- Mais je m’en fous !!!
Elle était blême, elle allait se jeter sur moi dans quelques secondes, j’ai cherché désespérément ce qui pourrait repousser ce vampire hystérique, mon estomac jouait au yoyo, c’était horrible.
J’ai vu son sourire découvrant de longues dents pointues, son regard prédateur, son manteau noir qui allait me servir de linceul, j’ai eu peur. Alors dans un dernier sursaut, mon estomac est remonté jusque dans ma bouche et a vidé sur Dracula mon repas de la veille.
Hier, j’ai mangé de l’aïoli, ça m’a sauvé la vie...
05 décembre 2007
LE CRABE AUX PINCES D'OR
- Alors c’était comment avec ton rital hier soir ?
- Un désastre...
- Quoi il est nul au lit ?
- Non, on n’est pas arrivé jusqu’au lit... Il est parti avant...
- Mais qu’est-ce que tu as fait ?!!
- Mais rien je t’assure !
- Qu’est-ce qu’il a fait alors ?
- Ce type était vraiment bizarre. D’abord, il m’a emmenée dans un restaurant de fruits de mer... Ce naze...
- Et alors ?
- Et alors ?!!!! Tu crois vraiment qu’une nana est à son avantage quand elle mange des fruits de mer ?
- Je ne sais pas...
- Tu sais pas ? Peut-être que tu penses que c’est glamour de gober des huitres en faisant un bruit de siphon et d’avoir des morceaux de nacre collés à tes lèvres glossées ?
- ...
- Tu crois vraiment que tu peux emballer un mec avec ta serviette au tour du cou, ton persil coincé dans les dents et tes doigts dans les moules ?
- Oui, vu comme ça...
- Ça y est tu comprends ?!!!! Et puis l’odeur... L’odeur de la marée toute la nuit sur toi parce qu’il t’aura tripotée de partout... Pouahhhh
- Bon tu n’as pas couché, tu as bien bouffé au moins ?
- Tu parles. Une pince de crabe, je crois.
- Tu crois ?
- ... Je me souviens pas de tout. Si, le Gewurztraminer, vraiment bon...
- Et la 2ème pince ?
- Je l’ai perdue...
- Perdue ?
- Perdue... Je la tenais bien en main et puis pffff disparue... Elle s’est volatilisée. C’est dingue non ? Je l’ai cherchée partout, sur la table, sous la table, chez les voisins, j’ai même regardé dans mon sac à main...
- Et tu l’as retrouvée ?
- Quand j’ai sorti la tête de mon sac à main, le bel italien avait le visage rouge écarlate, comme la traînée sur sa jolie chemise blanche, je me suis dit que ce garçon mangeait vraiment salement... En fait, il mangeait comme un porc si tu veux mon avis parce que de la sauce il en avait jusque dans les poils de son torse... C’est dégueulasse hein ?
- ...
- Et le pire, tu ne vas jamais me croire...
- Essaye toujours...
- Le pire, c’est que j’ai retrouvé ma pince de crabe accrochée à la chaîne en or du rital. Elle se balançait encore... Un malade ce garçon...
Spéciale dédicace à ma muse.
26 novembre 2007
LE PANARD
- Et toi, qu’est-ce que tu regardes en premier chez une femme ?
- Ses pieds.
- Ben voyons... Tu vas me faire croire que ce qui te fait tourner la tête chez une femme, c’est ce qu’elle a dans ses godasses...
- Je t’assure que c’est vrai.
- Le dernier mec qui m’a draguée pensait que je rangeais mon cerveau dans mon décolleté, il a parlé à mes seins sans jamais me regarder...
- Moi c’est les pieds...
- Les pieds... Ça fait psychopathe...
- Mais non ! Les pieds c’est... magnifique !
- Bof... Un pied, c’est un pied...
- Pfff... Tous les pieds sont différents ! Il y a l’égyptien, le romain, le grec !
- Ah oui, le grec, c’est horrible.
- Pourquoi ?
- Ce doigt de pied plus grand que le gros orteil, on a toujours l’impression qu’il marche devant les autres... Il pend à l'extérieur de ta sandale ou s'écrabouille au fond de ta basket...
- Je trouve qu’il y a de la sensualité dans les pieds... Léa, elle avait des pieds c’était...
- Tu ne m’as jamais dit pourquoi elle t’a largué...
- Un jour elle est arrivée chez moi avec des nus pieds. C’était divin... Ce rouge carmin sur ses ongles, ses petits doigts de pied boudinés, c’était...
- ...
- Tu aurais vu ses pieds... Une invite à la gourmandise. Je les aurais léchés toute la nuit...
- Beurk !
- Ces petits doigts de pieds boudinés, vernis de rouge, on aurait dit... des... saucisses cocktail trempés dans une sauce tomate.
- Hummm appétissant...
- Je n’ai pas pu m’en empêcher...
- Non, tu n’as pas fait ça ?!!!
- Si, elle est partie en claudiquant, elle hurlait des trucs incompréhensibles... Je ne l’ai plus jamais revue...
- Un psychopathe, c’est ce que je disais...
Spéciale dédicace à Tiffany.
16 novembre 2007
QUESTION DE GOUT
- Mais pourquoi tu l’as largué ?!!! C’est le plus beau mec des environs !
- Le plus naze surtout...
- J’y comprends rien...
- C’est comme ça, j’ai pas envie d’en parler.
- Mais moi j’ai envie de savoir ! Bon alors, c’était nul, tu t’es ennuyée, c’est ça ?
- pffff
- C’est pas ça... Il avait mauvaise haleine, il sentait des pieds ?
- Ohhh mais arrête ! C’est sa question qui m’a fait fuir...
- Sa question ?
- Oui sa question...
- Quoi il t’a demandée en mariage ?
- Deb, on est sortis ensemble une seule fois...
- Ok, il ne t’a pas demandé en mariage, alors il t’a fait le coup de « on s’est pas déjà vus quelque part ? », ou « vous habitez chez vos parents ? »
- Quelle horreur... Bon, on passe à autre chose ?
- Il t’a demandé l’heure, il t’a demandé du fric, il t’a demandé si tu avais une sœur, il t’a demandé si tes seins étaient faux ?
- pfff...
- D’accord, en combien de mots la question ?
- Cinq.
- Cinq petits mots justifient que tu largues un beau mec ?!!!
- Cinq horribles petits mots...
- ... Bon alors tu vas me le dire ?
- Il m’a dit « Tu préfères banane ou chocolat ? »
- Il t’a payé une glace ?
- Non « banane ou chocolat » c’était le goût de ses capotes.
14 novembre 2007
COMME UN HOMME
Elle m’a dit que je faisais tout comme un homme.
Elle m’a dit qu’à force de flirter avec l’androgynie je finirai par avoir une excroissance entre les jambes...
Elle exagère...
C’est vrai que mon masculin s’exprime avec plus d’assurance que mon féminin, il boit comme un polonais, il fume comme un pompier. Il sait changer une prise électrique et poser de la tapisserie aux murs. Mon féminin, lui, se noie dans toutes ces tâches dévolues aux femmes, il ne comprend rien aux aspirateurs ni à la cuisine, il se fout des réunions Tupperware et du qu'en-dira-t-on.
Mon masculin a la voix grave et un physique de nageuse est allemande (one more François !), il s’exprime parfois de manière très... primaire. Mon féminin est plus délicat, ses gestes sont doux, ses sentiments à fleur de peau.
Elle m’a dit que je faisais tout comme un homme. Elle se marrait. Le vin était bon, la bouteille vide. Elle était assise sur un coin de table, sa jambe se balançait dans le vide comme un pendule au bout de sa chaîne.
Elle m’a dit que je faisais tout comme un homme. Elle avait raison... Je me suis levée, je l’ai renversée sur la table et je l’ai embrassée.
05 juillet 2007
GRAND ECART
Kevin est vraiment merveilleux, je l’adore ! Kevin, c’est mon nouveau petit copain. Quand je dis petit, ce n’est pas à cause de sa taille, entendons-nous, parce que Kevin a un corps de rêve, des mensurations parfaites, c’est d’ailleurs ce qui me plaît chez lui, parce que le reste... Quand je dis petit, c’est à cause de son âge. Vingt ans... Et ouais, les filles, cet adonis pré-pubert a craqué pour mes presque quarante ans !
Kevin a chamboulé ma vie. Un vrai bain de jouvence.
Fini les soirées entre quadra, à ressasser sur le temps qui passe et pérorer sur la magnificence du dernier Clint Eastwood. Maintenant, le soir, avec Kevin on se mate des super DVD de Jean-Claude Vandamme, c’est... rafraichissant.
Quand il rentre à la maison, je n’ai plus à supporter les sempiternelles jérémiades sur son boulot qui l’ennuie. Kevin me raconte sa journée à l’école, je lui demande s’il a eu des bonnes notes, et si personne n’a essayé de lui piquer son goûter...
Entre deux inter-classe, il m’envoie des texto, du genre « j’te kiffe » ou « ce soir, je vais tout te donner ! ». Oh lala, quel poète ce Kevin !
Le week-end, Kevin invite souvent ses copains à la maison pour jouer à la Play Station, on se fait des soirées pizza coca ou hamburger fanta, parce que les tagliatelles au foie gras, c’est pas franchement leur truc...
Kevin me prend pour sa meilleure amie, sa maîtresse, sa mère, sa sœur, sa femme de ménage, sa nourrice, moi je voudrais juste qu'il prenne la porte...
04 mai 2007
L'HOMME IDEAL
J’habite dans les bras de l’homme idéal. Et oui, les filles, je sais, c’est les boules... Mais que voulez-vous, je l’ai trouvé la première ! Alors pas touche !
Chaque jour, mon amour me caresse de ses yeux doux. Il m’écrit des mots tendres et m’envoie des SMS enflammés.
Il me rattrape quand je tombe, et me fait rire quand la vie fout le camp.
Mon amour fait la vaisselle comme un dieu et la bouffe comme un pied... Mais qu’importe puisque nous vivons d’amour et d’eau fraîche.
Vraiment, je suis comblée. D’amour et de petites attentions délicates.
Encore, il y a quelques jours, il est arrivé à la maison avec un énorme paquet.
- Tiens ma chérie c’est pour toi.
- Pour moi ?!! Mais qu’est-ce que c’est ?!!
- Des bottes.
- Des bottes !!! Oh lala tu es merveilleux !!!
- Je t’ai pris du 39, j’espère que ça ira.
- Tu es parfait mon amour. Mais qu’est-ce que...
- Quoi, elles ne te plaisent pas ?
- ...
- C’est la couleur ? Tu n’aimes pas le bleu marine ?
- C’est pas la couleur qui me chagrine... c’est la matière...
- Le plastic ? Ben pour travailler dans les champs, c’est mieux.
Oui, je vis dans les bras de l’homme idéal...
23 avril 2007
SPEED DATING BIS
Oh mon dieu que cette fille est... blonde...
- Bonjour, je suis Franck.
- Franck... Comme Sinatra ?
- Oui, ou Alamo si vous préférez.
- Mais non ! C’est Fort Alamo !!!
- Bien sûr... (Sept minutes avec elle, ça va être un calvaire...) Et vous, vous avez un prénom ?
- Oh, non j’en ai trois ! Le premier c’est Martine, le deuxième...
- Martine, c’est très bien ! Alors Martine, parlez-moi de vous, de vos projets, de ce que vous aimez faire...
- Moi, ce que j’aime, c’est faire du shopping avec mes copines. Euh, sinon comme projet, je voudrais me faire refaire les seins, vous voyez un bon 95 D.
- Je vois... Et sinon, vous aimez le cinéma, vous lisez ?
- En ce moment je suis en train de lire un bouquin. Un gros hein... Avec plein de petites histoires. Comment ça s’appelle déjà ? Ah oui, « Ça manque de cul ».
- Hein ?!!!!
- « Ça manque de cul ». Bizarre comme titre...
- ... (bon la cloche tu sonnes !)
- C’est quoi cette marque sur votre doigt Franck ?
- Une vieille blessure...
- On dirait la marque d’une alliance...
- ...
- Vous êtes marié ?!!!!
- J’étais...
- Oh mince, alors vous êtes...
- Sur la paille !
- Oh lala, c’est vraiment pas sympa ces filles qui partent avec tout le magot et qui laissent rien aux suivantes... Et vous avez des enfants ?!!!
- Plein !
- Vraiment je vous plains.... Bon... Il faut que je vous laisse, hein.
- Et mais attendez, il nous reste encore trois minutes pour faire connaissance !
- Oh, non c’est pas la peine. Vous n’êtes pas du tout mon genre.
Suivante...
