31 mars 2008
SHOOTING
- Mais qu’est-ce que t’as fait à tes yeux ? T’as plus de cils !
- Ouais je sais, c’est à cause de ma séance de shooting...
- T’as fait une séance de shooting ?!!! Raconte !
- C’était... Comment t’expliquer... Waouhhh... Tu vois ce que je veux dire ? Non ? C’est normal, tu peux pas comprendre... Ces choses-là, il faut les vivre hein... (Et toi avec ton physique...)
- Et tes cils ?
- Ce matin, j’avais des valises sous les yeux... Enfin, à ce stade c'était plutôt des cantines militaires... Et pour faire un shooting, ça craint... Alors j'ai mis des glaçons sur mes valoches... J'avais lu ça dans Marie-Claire...
- ... Ça colle les glaçons...
- Ouais surtout les cils... Et je pouvais pas attendre la fonte des glaces... Bref...
- ...
- Punaise j’ai une dale ! Le photographe ne voulait pas que je mange ce matin, c’est mieux pour les photos...
- ... Et lui, il était comment ?
- Ben c’était pas un top model... La soixantaine, petit... Il avait une chemise blanche trop longue, trop moche le truc...
- ...
- On aurait dit Quasimodo avec sa démarche claudicante... Le pov, il s'est cassé le péroné le mois dernier... Et moi j'arrive et je lui marche sur le panard... Tin j'ai vu trente six étoiles dans ses yeux ! (si si je l'ai fait ! C'est vrai !)
- Mouarfff, t'es trop forte toi !
- Ouais t’as raison !
- Et alors, comment ça s’est passé ?
- Ben à part ce contact physique un peu trop viril pour lui, c'était bien. Tu sais, c’est pas bien compliqué, il te dit « tournez à droite », « ne bougez plus », « très bien, magnifique... »
- Tin c’est la classe...
- Ouais, je sais...
- Tu les as là, les photos ?
- Ouais, tu veux les voir ?
- Ben oui !
- Ok. Ferme les yeux ! Tadammmmmm. Open your eyes !
- ...
- Alors, là c’est ma rate, là c’est mon rein droit, là tu as ma vésicule biliaire, elle est belle hein ! Là mon estomac, là...
06 février 2008
HARE KRISHNA
- Faut que j’y aille, j’ai rendez-vous avec Nirvana.
- le Groupe de rock ?
- Mais non, Nirvana, c’est mon magnétiseur indien...
- Tu crois à ces trucs là toi ?
- Ben oui, ça me fait un bien fou.
- Ah bon... Et qu’est-ce qu’il te fait Annapurna ?
- Nirvana... Au début, il prend toujours tes mains dans les siennes et il te dit ce qui ne va pas.
- Moi, sans te prendre par la main, je peux te dire ce qui ne va pas chez toi ! Par exemple aujourd’hui, ton rouge à lèvre, vraiment il ne te va pas.
- On s’en fout... L’autre fois, Nirvana, en passant ses mains au-dessus de mes jambes, il m’a dit que j’avais peur de la foule. Impressionnant non ?
- Alors là, respect... Et sinon, vous faites quoi avec le Mahatma ? Vous brûlez des bâtons d’encens en chantant « doolididom» ?
- N’importe quoi... Bon, tu t’en fous de ce que je te raconte ?
- Mais non, vas-y je t’écoute.
- Il m’a dit que tous mes chakras étaient fermés... surtout celui du pardon...
- J’aurais pu te le dire moi aussi...
- Tu m’énerves...
- Allez ouvre ton chakra ! Bon, qu’est-ce qu’il t’a dit d’autre Krishna ?
- Nirvana, putain c’est compliqué à retenir Nirvana ?
- Moi, l’Inde à part la moussaka, j’y connais rien...
- La moussaka c’est grec.
- Tu vois, j’y connais vraiment rien. Bon, Nirvana, il a dit quoi ?
- Que mon corps astral était dissocié de mon corps éthérique.
- Oh punaise, c’est grave ?
- Autant dire que ma tête et mes seins vont dans un sens et mon tronc dans l’autre.
- Ah ouais...
- Et ouais...
- Et sinon, ça va ?
17 janvier 2008
TU ME GONFLES
- Chéri, regarde mon ventre...
- Oh mon dieu ! Il est énorme !!!
- Merci oui, je sais...
- Tu crois que... Oh lala mais ça bouge là dedans !
- ...
- ... Et tes seins, tu as pris des seins ?
- Non. Pourquoi ?
- Comme ça... Tu as pris rendez-vous chez le médecin ?
- Tu exagères, c’est pas une maladie...
- Mais tu ne peux pas rester comme ça sans savoir !!!!
- Mais qu’est-ce que tu veux savoir ?
- Tout !!! Je prends rendez-vous chez le médecin ! Je t’accompagnerai, ne t’inquiète pas.
- Ah bon ?
- Mais oui, je veux être à tes côtés quand il t’examinera.
- C’est quand même très intime, alors...
- Faut que j’appelle ma mère !
- Ta mère ?!!! Mais pour quoi faire ?
- Elle a l’habitude de ces choses là tu sais...
- Non je ne savais pas...
- Elle va être folle de joie quand elle saura que tu es...
- Ballonnée chéri... Je suis juste ballonnée...
15 mai 2007
LES POUMONS DE LA TERRE
Moi quand j’ai un coup de blues, je change de look.
- Bonjour, j’ai rendez-vous pour....
- Allons-y, installez-vous. Mettez-vous à l’aise, je vous envoie ma collègue.
- Oh Mon dieuuuuuu ! Mais vous voulez faire concurrence aux Jackson Five là ?
- ... Je voulais les laisser pousser un peu... Mais c’est pas facile d’entretien...
- Bon... Qu’est-ce qu’on lui fait comme coupe à la demoiselle ?
- ... Je ne sais pas trop... Qu’est-ce qui est à la mode en ce moment ?
- La coupe « commando ». Très tendance.
- Ah oui ? Et ça consiste en quoi ?
- On rase tout.
- Tout ?!!! C’est pas un peu trop ?
- Ah c’est sûr que vous ça va vous alléger... Sinon, on peut vous faire le ticket de métro, classique.
- Et c’est comment ?
- Une crête au milieu et rasé sur les côtés.
- Bof...
- ... Ou la coupe hippie. Je vous laisse la longueur et je vous fais un balayage très léger sur les côtés.
- ... Oh lala, j’hésite... Ça fera pas trop mal au moins ?
- Mais non, je n’y vais pas avec la machette... Quoique dans votre cas...
- ... Allez va pour la coupe tendance !!! Mon mari ne va pas me reconnaître !!!
- Ça c'est sûr ! Bon, je vais chercher tout ce qu’il faut. Josiane ! Amène un gros bidon de cire cabine 4. Bien chaude hein ! Je viens de voir poumons de la terre là ! Une forêt amazonienne ! Jamais vu ça !
16 mars 2007
DEMAIN J'ARRETE
Bahhhh, mais c’est quoi cette odeur ?!!!
- Chéri, qu’est-ce que c’est qui pue comme ça ?
- Dans les toilettes, va voir.
- Aaaaahhh mais c’est dégueulasse ! Qu’est-ce que tu as fait ? Y a du dégueuli partout !!!!
- C’est pas moi...
- Ah bon... Mais...
- Oui ma chérie, c’est toi ! Cette nuit tu as vomi tout ce que tu as bu hier soir...
- Tout c’que j’ai bu, tout c’que j’ai bu... J’ai bu tout ça, vraiment ?!!!
- Oui...
- Et sur les murs, c’est moi aussi ?
- C’est toi... Je sais, c’est difficile à concevoir. Une si jolie petite bouche capable d’une telle horreur...
- Oh lala, mais qu’est-ce qui m’a pris de boire autant ?
- Je ne sais pas, je ne t’ai pas reconnue hier...
- Qu’est-ce que j’ai fait ?
- Tu t’es battue avec tes copines...
- Attends, attends, ça je m’en souviens. Ghislaine ne voulait pas partager les Bounty, on a dû la persuader...
- Et tu te souviens que tu t’es mise à poil devant tout le monde ?
- ...
- Mais non je déconne !
- Pauvre type...
- Par contre, qu’est-ce que tu ronfles quand tu as bu... Impressionnant !
- Non pas ça...
- Si ! C’est... énorme !
- D’accord, d’accord, à partir d’aujourd’hui, j'arrête de boire !
- Ah oui ?
- Parfaitement !
- Tu as raison ma chérie. Au fait, j'ai oublié de te dire, samedi prochain, on est invités chez ta copine.
- Bon... Et bien j'arrêterai de boire dimanche !
- Pssss... Tu n'as aucune volonté, c’est navrant...
- Je sais, c'est pour ça que je suis encore avec toi !
14 mars 2007
PSY
Les psys c’est comme les mecs, avant d’en trouver un compétent, faut s’en taper dix... Mais chéri ! Je ne disais pas ça pour toi ! Je parlais des autres... Avant... D’accord, te fâche pas, je change le texte. Pfff ces mecs... Bon, les psys, c’est comme les... bouchers. Allez, débrouillez-vous pour faire un parallèle entre le psy et le boucher, moi je n’ai rien trouvé...
J’ai rencontré une psy merveilleuse. Enfin, la perle rare ! Gérard Miller en blonde. Elle est fraîche, souriante, un rayon de soleil.
Moi, ma psy elle me dit que je suis une fille formidable, une bonne mère. Elle met de la couleur dans mes pensées et fait brûler des bâtons d’encens. De temps en temps, je m’allonge sur un matelas envahi par les coussins, et je la laisse parler à mon œil intérieur. Alors impressionnés ?
Vraiment, ma psy est formidable !
Je ne peux pas en dire autant de la précédente... Silencieuse. C’est terrible de passer une demi-heure face à quelqu’un qui ne dit rien... Cette femme a eu bac + 10, tout ça pour passer ses journées à se taire... Ça me laisse sans voix...
Ou celle d’avant. Imaginez, au moment fatidique où j’allais lui avouer que je déteste ma petite sœur parce qu’elle a cassé ma poupée quand on était mômes, et bien cette psy s’est endormie !!! Vous vous rendez compte de l’humiliation ! J’ai mis deux ans à m’en remettre...
Moi, ma psy je l’adore. Je lui raconte tout, elle est un peu comme une meilleure amie à qui je confie tout. Pendant une heure, je tourne autour de mon nombril, et elle écoute attentive. Souvent, elle se marre en entendant mes déboires ! Quel pied !! Oui ma psy, c’est un peu ma meilleure amie, et l’amitié a un prix « 40 € et à la semaine prochaine ».
11 février 2007
L'ORDONNANCE
Il y a cinq minutes, le facteur a frappé à ma porte. Il avait une lettre pour moi, de celles qu’on recommande histoire que les emmerdes arrivent bien à destination. J’ai ouvert l’enveloppe épaisse à contrecœur et j’en ai sorti un document de plusieurs pages. Une ordonnance... Une ordonnance ?!!! Mais je ne suis pas malade ! C’est forcément une erreur ! Sur le coup, je n’ai pas compris, je n’y ai pas pensé...
Alors, je me suis précipitée dans la cage d’escalier pour rattraper le facteur, j’ai dévalé les étages au pas de course, pour finalement apercevoir sa Clio jaune démarrer en trombe. Merde...
Et puis, cette sale journée de Juillet m’est revenue à la mémoire, j’ai vu mon nom sur l’ordonnance et j’ai compris...
En rentrant dans l’allée de mon immeuble, j’ai croisé le regard d’une vieille dame qui faisait pisser son chien sur le trottoir. Elle a eu un mouvement de recul. Forcément, cette mamie qui ne vit plus que pour « Les feux de l’amour » n’a certainement pas conscience que dans la vraie vie, on ne se lève pas pimpante et maquillée. Et moi, le facteur m’a sortie du lit, alors de l’allure, je n’en ai pas, mais de la courtoisie, j’en ai toujours, je lui fais mon plus beau sourire.
- Bonjour Madame. Ne faites pas attention à ma dégaine, je viens de me lever...
- ...
- Tiens, j’ai une question à vous poser. A votre avis, qui rédige les ordonnance ?
- ...
- Vous allez me répondre les médecins. Moi aussi, c’est ce que je pensais jusqu’à ce matin. Je m’imaginais que seul notre bon vieux docteur avait vocation à entendre nos douleurs et rédiger une ordonnance en conséquence. Et bien, c’est une erreur ma petite dame ! Parce que ce papier là, et bien c’est une ordonnance ! Et vous savez qui me l’envoie ? Un magistrat ! Oui Madame, un magistrat que j’ai croisé il y a quelques semaines ! Et ce sale type vient de me prescrire mes enfants un week-end sur deux...
- ...
- Je crois que c’est la première fois qu’une ordonnance me rend malade...
- Tout se perd...
- Vous avez raison, tout se perd... Allez bonne journée Madame...
SALLE D'ATTENTE
- Trois semaines que je tousse à m’en arracher les poumons. J’arrivais même plus à dormir. Ma femme non plus, c’est pour ça qu’elle a fait venir le médecin à la maison. Et vous savez ce qu’il a dit le médecin ?
- Non...
- Bronchiolite. Il a dit que j’avais une bronchiolite. A mon âge... Vous trouvez pas ça bizarre vous ?
- Je ne sais pas...
- Ben ma femme et moi, on trouve ça vraiment bizarre. Et puis ce médecin qu’est venu à la maison, c’est qu’un remplaçant, alors forcément il les connaît pas mes poumons. Je lui avais dit à Georgette, c’est ma femme Georgette... Vous avez une femme ?
- Ça dépend des fois...
- ... Elles écoutent jamais... Je lui avais dit « je veux voir personne d’autre que le docteur Brun ». Mais elle l’a quand même fait venir, le remplaçant. Ça servait à rien, j’ai pas pris ses médicaments. Moi je fais confiance qu’au docteur Brun.
-
- Et vous, vous avez quoi ?
- Une écriture faible.
- C’est une maladie ça ?
- Je ne sais pas.
- Et ça fait longtemps que vous avez ce truc ?
- Non, je viens de l’apprendre. Par une lettre d’un éditeur. Alors je viens voir si le médecin peut y faire quelque chose.
