22 octobre 2008
MOTIVEE !!!!!!!!!!!!!!
- Alors combien hier ?
- J’ai explosé mon record !!!!!
- Classe ! Tu y as pris goût dis donc !
- Ouais... C’est trop bon...
- Je te l’avais dit... Alors combien ?
- Cinq.
- Cinq ?!!!!!
- Ça t’épate hein !
- Mais c’est nul cinq ! Moi je m’en suis tapé vingt !
- Toi ?!!!! Vingt ? J’y crois pas...
- Qu’est-ce que tu veux dire ?
- Ben c’est vrai quoi, avec ton physique ingrat, je me dis que t’as dû te gourer dans tes calculs...
- Ah oui ? Selon toi, je n’ai pas le physique pour pédaler pendant vingt bornes ?
- Pédaler pendant vingt bornes ?
- Parfaitement ! Vingt kilomètres de vélo ! Même que j’ai trop mal au... enfin à mon fondement...
- Mais tu comptes les kilomètres que tu fais à vélo ?!!!
- Ben oui. Ça me motive...
- Il t’en faut peu...
- ... Mais toi tu comptes quoi si tu ne comptes pas tes kilomètres ?
- Ben je compte les touches que je fais ! Ça me motive tu peux pas savoir !
- ...
- Attends que je me souvienne... Trois mecs en voiture. Belles voitures, physiques alléchants...
- ...
- Un troupeau de sexagénaires à vélo, je les compte pour une seule touche les vieux sinon c’est de la triche...
- ...
- Et un samaritain qui s’inquiétait de me voir pédaler sans casque... Pffff tu me vois faire du vélo avec un casque ? Après je fais comment pour draguer ?
- ...
- Cinq touches ! J’ai atomisé mon record !!!!
- ...
- Si tu veux dimanche on se fait le tour du quartier à vélo.
- Le tour du quartier...
- Ouais, même pas peur !
- ...
- Ah lala le sport ça me donne une pêche moi !
Bleck, chose promise, chose due : une bluette limpide ! (bises à toi !)
02 octobre 2008
J'AIME PAS LES JEUNES...
- Qu’est-ce que t’as, t’es toute rouge.
- J’aime pas les jeunes...
- Hein ?
- Je peux pas les voir ! Ils sont boutonneux, stupides, ils se fringuent comme des clodos et ils se prennent pour le nombril du monde.
- Wouaahhh, toi tu viens de te prendre un râteau !
- N’importe quoi, tu me vois draguer un de ces merdeux mal dégrossi ?
- Oui je te vois bien, même très très bien !
- Eh oh ça va hein ! J’avais trop bu cette fois-là et d’abord c’est lui qui s’est jeté sur moi ! C’est pas pareil !
- Bien sûr... Et comme tu es une fille de grand cœur, tu t’es sentie obligée de faire son éducation sexuelle.
- Parfaitement. L’expérience ne sert à rien si on ne la partage pas !
- N’importe quoi... Bon qu’est-ce que t’as contre les jeunes ?
- Je viens de te le dire. Je peux pas les voir !
- Ça j’ai bien compris mais pourquoi tu les aime pas ?
- Parce que... ils sont... jeunes !
-... Et oui... Forcément...
- Tu te rends compte me céder la place, à moi !!!!!!
- Tu veux bien m'expliquer parce que là je ne comprends rien...
- Dans le bus, ce petit con s’est levé et m’a cédé sa place !
- C’est plutôt gentil non ?
- Gentil ! Mais je suis pas sa grand-mère !!!!
- Non mais tu pourrais être sa m...
- Pas un mot de plus si tu veux qu’on reste amies !!!
- D’accord... d’accord...
- ...
- Qu’est-ce que tu lui as dit ?
- A qui ?
- Au morveux !
-... J’ai aimablement décliné sa proposition...
- T’es sûre ?
- Fermement si tu préfères...
- Qu’est-ce que tu lui as dit ?!!!
- Qu’il avait intérêt à se rasseoir tout de suite s’il ne voulait pas que je lui fasse avaler toutes ses dents de laie...
- Aimable...
- Mais ferme...
25 septembre 2008
JOGGING OR SHOPPING
- Salut !
- Punaise tu te fous de moi ou quoi ?
- Quoi qu’est ce que j’ai fait ?
- Je te l’ai dit hier soir...
- Ben tu m’as parlé d’un jogging, alors j’ai mis mon jogging ! C’est la couleur qui te plaît pas ?
- Non c’est pas la couleur c’est tes chaussures !
- Elles sont fashion hein ! Je sais j’aurais pas dû, mais elles m’ont trop fait craquer !
- Mais comment veux-tu courir avec des talons hauts ?
- Courir ?!! Pour quoi faire ?
- Pour quoi faire... Quand on fait un jogging on court...
- Mais j’ai pas envie de courir moi !!!
- Ben moi si ! J’ai besoin de m’aérer, de me muscler de sentir mon corps en mouv...
- Ça c’est sûr que si tu vas courir tu vas le sentir ton corps... Et crois-moi ça va pas être une partie de plaisir...
- Pffff tu m’énerves...
- Mais c’est toi qui m’énerves ! Qu’est-ce qui te prend de vouloir courir ?
- J’ai pris deux kilos...
- T’as qu’à arrêter de réfléchir, je te l’ai dit que ça fait grossir...
- ...
- ... Tu sais que le jogging ça provoque des descentes d’organes... T’auras l’air de quoi avec ton utérus et tes ovaires sur les genoux ? Sans parler de tes seins...
- ...
- Et ça c’est le bon côté des choses... Parce que quand tu cours t’as une chance sur deux de tomber sur un pervers... Au mieux il te mate l’arrière train en sifflant, au pire, il te viole et t’assassine.
- ...
- Après on verra ta photo partout dans les journaux... Et franchement avec ton jogging pourri et tes auréoles sous les bras, tu ne seras vraiment pas à ton avantage...
- ...
- Enfin, moi je te dis ça parce que je suis ton amie hein...
- ...
- ... Bon qu’est-ce qu’on fait ?
- Un shopping ?
- Et ben voilà tu deviens raisonnable !
22 septembre 2008
JE PENSE DONC JE GROSSIS
- Dis-donc, t’aurais pas grossi toi ?
- M’en parle pas, j’ai encore pris un kilo... Je ne sais plus quoi faire...
- Moi je connais un nouveau régime.
- Laisse-moi tranquille avec tes régimes ! On crève la dalle pendant des mois... Et au final, on reprend tout...
- Mais qui te parle de te priver ?!!! Tu peux manger tout ce que tu veux !
- Non ?!!!
- Si !
- Faut faire du sport, c’est ça ?
- Meuh non, le sport c’est pour les âmes esseulées. Nous les endomorphines, on en sécrète à l’envi !
- Alors, c’est quoi ton régime miracle ?
- Ça vient du Canada. C’est le même régime que les mannequins et les footballeurs...
- Ah ouais ?
- Et ouais... classe hein !
- Vas-y explique.
- C’est scientifique (là). Dès que tu utilises ton cerveau pour réfléchir tu prends du poids.
- Mince...
- Je sais, ça craint... Quand tu réfléchis, tu consommes du glucose. Et comme c’est la principale source d’énergie du corps, ben ton petit corps il t’en réclame dès que tes neurones se mettent en branle... Donc tu manges...
- Alors il faudrait que j’arrête de réfléchir ?
- Fastoche non ?
- Mouais... Dis-moi Nath, t’aurais pas maigri toi ?
- M’en parle pas, je perds, je perds, je ne m’arrête plus... Encore un ou deux kilos et je serai la perfection faite femme !
- Bien sûr... un physique, pas de cerveau, la perfection faite femme quoi...
12 août 2008
SOUS LA ROBE...
- Tu ne portes jamais de robe ?
- Non.
- Pourquoi ?
- Parce que je n’aime pas les robes. Les robes c’est pour les filles sages.
- N’importe quoi...
- Non pas n’importe quoi ! Quand tu portes une robe, tu dois toujours faire gaffe à la manière dont tu t’assois, il faut croiser les jambes, ne pas trop se pencher.
- Ben si tu portes des robes à ras les fesses, c’est sûr que c’est plus difficile à gérer...
- Ouais ben si tu portes une robe longue, c’est pareil, parce qu’au premier coup de vent, tu l’as sur la tête la robe (t’as qu’à demander à Schuppette !)
- ...
- En plus, il faut toujours être impeccable, les guiboles épilées...
- Et toi tu ne t’épiles pas ?
- Ben des fois je peux pas. A cause des brûlures... C’est chaud la cire...
- T’es pas une vraie fille, c’est pas possible...
- Pourtant je t’assure, j’ai essayé...
- D’être une fille ?
- Non, les robes...
- Et ?
- Plus jamais...
- Raconte.
- On ne va pas remuer le couteau dans la plaie...
- Allez raconte qu’on se marre !
- Merci...
- Mais non, il ne faut jamais garder des trucs négatifs, après ça gangrène. Bon tu racontes !
- C’était un soir de Novembre, dehors il faisait froid...
- Allez, on s’en fout du temps !
- J’avais mis une jolie robe en jean. Un peu courte, tu vois le truc sexy.
- Je vois...
- Il y avait de la musique, les gens étaient sympas. A un moment, j’ai voulu demander au DJ de changer sa musique pourrie.
- Et ?
- Et tu me connais, quand j’ai bu un verre de vin j’ai l’impression d’avoir des ailes dans le dos.
- C’est vrai que tu te prends toujours pour un ange.
- Pfff... J’ai pris de l’élan pour sauter sur l’estrade. Elle était super haute l’estrade...
- Et ?
- L’atterrissage a foiré...
- Non ?
- Si...
- ...
- Finalement, elle était vraiment trop courte ma robe... A quatre pattes sur l'estrade, elle ne cachait plus la dentelle de mes dim up...
- Oh c’te honte...
- Non la honte, c’est les applaudissements qui ont suivi...
Découvrez Jane Birkin!
J'aime bien cette chanson, elle est un rien... insolente
08 août 2008
ENTRETIEN DE DEBAUCHE
- T’en fais une drôle de tête...
- Mon entretien a foiré...
- Avec l’avocat ?
- Ouais...
- Pourquoi, t’avais pas le bon profil ?
- Ben il l’a pas vu mon profil, j’étais de face... Pour discuter, c’est plus facile...
- Nath... Le profil, c’est ton cv...
- Eh ben dis-le !
- ...
- Et d’abord mon cv, il est irréprochable ! J’ai tellement d’ancienneté que j’arrive plus à la compter sur mes deux mains.
- Alors c’est tes diplômes...
- Tu rigoles j’en ai plein. Le BEPC, le ...
- Le BEPC ils te l’ont donné.
- Et alors ? Donné c’est donné !
- Tu as été trop gourmande sur le salaire ?
- Tu plaisantes, il m’a proposé un SMIC thaïlandais et j’ai accepté...
- Ben alors, qu’est-ce qui a foiré ?
- Mais je sais pas !
- ...
- On a discuté cinq minutes à peine, il m’a dit que je l’intéressais...
- C’est pas le premier...
- C’est mon cv qui l’intéressait pas autre chose...
- Ah, alors ça c’est bien la première fois...
- Pfff... Après, il s’est levé, il m’a dit « vous avez des questions ? »
- ...
- Je lui ai répondu « non »
- ...
- Et puis en sortant de son bureau, je me suis rappelé d’un truc qui me turlupine depuis des années...
- Ah...
- Tu sais, y a des questions que tu te poses, mais t’as jamais la réponse...
- Et alors...
- Et alors, je me suis toujours demandé si les avocats portaient quelque chose sous leur robe quand ils plaident...
- Non !!! Tu lui as posé la question ?
- Ben oui, pourquoi ?
- Pour rien...
24 juillet 2008
OSTENTATION
- C’est quoi ce truc ?
- Mon maillot de bain...
- Tu plaisantes j’espère !
- Ben non...
- D’accord, c’est ta mémé qui te l’a filé et tu ne sais pas comment t’en débarrasser.
- N’importe quoi...
- Bon, c’est pas sentimental... Alors c’est du fétichisme ! C’est le maillot de bain de Marylin Monroe ? Jean Seberg ? Ça y est j’y suis ! C’est le maillot de bain de Lucy, la première femme ! C’est de la peau de bête ton truc ?
- Quoi ? Qu’est-ce qu’il à mon maillot de bain ?
- Il est... moche et... gigantesque... Tu l’as acheté au kilomètre ?!!!!
- Pfff... C’est un maillot de bain une pièce...
- Nath, on va à la plage pas à la piscine...
- Et alors ?
- Et alors, à la plage, c’est pas le corps qu’il faut cacher, c’est le maillot de bain ! Un triangle devant, une ficelle derrière, no more !
- Mais j’ai pas envie de me balader à poil sur la plage !!
- Evolue un peu... Le sein ne se cache plus aujourd’hui, il se donne en spectacle !
- ...
- Une paire de fesses, c’est comme une paire de lunettes, on les porte avec ostentation ! On les montre parce que c’est tendance !
- ... Non c’est pas tendance, c’est de la provocation...
- De la provocation ?!!! Tu serais pas un peu misogyne toi ?
- Je protège mes arrières c’est tout...
- N’importe quoi toi !
- Et ben, si tu fais bouffer par un requin, tu ne viendras pas te plaindre ! Parce qu’avec tes fesses à l’air tu l’auras bien énervé le requin !
21 juillet 2008
DE QUOI TU TE MELES EDVIGE ?
- Tu connais le principe du tag ?
- Non, c’est quoi ?
- Un jeu qui circule sur le net. Quelqu’un te désigne et te soumet une série de questions auxquelles tu dois répondre.
- Bon... Et pourquoi tu me parles de ça ?
- Parce que le gouvernement a lancé son propre tag...
- Non ?
- Si...
- Ils n'ont rien à faire de plus intelligent ?
- Visiblement non... Ils ont même nommé une nana pour s’occuper de tout ça. Edvige qu’elle s’appelle...
- Edvige... Et c’est quoi les questions d’Edvige ?
- Des trucs louches du genre « tes fréquentations ? »
- Mauvaises puisque je te connais...
- Ton appartenance ethnique.
- Le club des blondes.
- N’importe quoi toi... Tes opinions politiques ?
- Si tu te présentes je vote pour toi !
- Tes opinions philosophiques ?
- On est tous le con de quelqu’un.
- Ta vie sexuelle ?
- Rocambolesque...
- Elles sont bizarres ces questions non ?
- Mouais, trop curieuse la Edvige... Je ne crois pas que je participerai à son jeu.
- Le problème c’est qu’elle ne te demande pas ton avis...
- Tu rigoles ?!!! C'est privé tout ça !
- Edvige s'en fout... Si tu es engagée politiquement, religieusement, socialement, elle te taguera, un décret l'y autorise...
- Demain j’arrête les réunions Tupperware et je ne remets plus les pieds dans une église...
- Je crois que ça ne changera rien... Cette pétasse a l'air bien décidée à tous nous ficher...
- Mais j'ai pas envie qu'Edvige sache tout sur ma vie sexuelle !!!! Et puis qu'est-ce que ça peut lui faire comment et avec qui je passe mes nuits ?
- A ton avis ?
- Je sais pas, ça va l'inspirer ?
- Pfff... Edvige est le nouveau Fichier de la Direction centrale de la sécurité (anciennement DST et RG)...
- Non ?
- Si...
- Notre Président a vraiment à cœur de mieux connaître ses concitoyens...
- Oui, ça sent les dossiers Hoover à plein nez...
Sous ses accents légers, cette petite bluette est très sérieuse...
Si vous voulez en savoir plus, je vous mets le lien vers le site qui en parle : http://www.nonaedvige.ras.eu.org/
16 juillet 2008
RELOOKING
- Qu’est-ce tu as à sourire bêtement ?
- Tu dis ça parce que t’es jalouse !
- Moi jalouse ? Et de quoi je te prie ?
- De ma nouvelle coupe !
- Ben ton coiffeur t’a arnaquée parce que je ne vois pas la différence entre hier et aujourd’hui.
- L’esthéticienne.
- Quoi l’esthéticienne ?
- Ma nouvelle coupe, c’est l’esthéticienne qui me l’a faite.
- Ah d’accord... Et qu’est-ce qu’elle t’a fait de nouveau l’esthéticienne ? Des dreadlocks ?
- Non des pochoirs.
- Des pochoirs ?!! Comme ceux qu’on met sur les murs ?
- Ouais, c’est hyper tendance ! Ça vient des USA !
- Wouahhhh tu t’es fait relooker l’intimité ?
- Yes ! L’esthéticienne m’a dessiné un joli petit cœur !
- Comme c’est mignon !
- Moui, c’est trop chou !
- Montre !
- Non.
- Montre je te dis !
- J’ose pas...
- Allez !!!!
- Bon...
- Oh mon dieu, mais ta... elle est... c’est bleu !
- Oui, tu me connais j’adore le bleu... J’en mets de partout !
- A ce point, c’est maladif... Et ton mari, il en dit quoi ?
- Je ne le reconnais plus...
- Pourquoi, lui aussi il s'est déguisé en schtroumpf ?
- Non, c'est pire... Depuis ma couleur, il se prend pour Gargamel et il me poursuit dans toute la maison en hurlant qu'il va me bouffer...
- ...
- Je me demande si elle est vraiment comestible cette peinture ?
03 juillet 2008
SEX TOYS
Je sais cette bluette, vous l'avez peut-être déjà lue... Mais je n'ai pas eu le temps de vous en préparer une autre. Et puis elle ne ressemble plus tout à fait à la bluette d'origine. Et puis, quand c'est bon, on en redemande !!!!
- C’est l’anniversaire de Marie-Thérèse la semaine prochaine...
- Un an de plus... La pauvre...
- T’es vilaine toi...
- Je sais. Qu’est-ce qu’on lui offre à notre chef préférée ?
- Des fleurs ?
- Oui, des chrysanthèmes !
- Bon, pas de fleurs...
- Je sais ! On lui offre un sex toy !
- Tu ne voudrais pas être sérieuse deux secondes ?
- Mais je suis sérieuse ! Tu verras, ça va la dérider !
- ...
- Allez, viens t’asseoir, on va regarder sur internet.
- Et si elle arrive ?
- Elle nous aidera à choisir !
- ...
- Ça ! Le papillon frisson !
- A quoi ça sert ce machin ? Il y a un fil et des sangles.
- Ben si t’es sage je t’expliquerai.
- Je suis toujours sage... Tu me le reproches suffisamment...
- Ou un vibro à ventouse. C’est pratique, on peut le ventouser sur le bord du lavabo, avec les brosses à dents. Ou sur la faïence, ça fait porte-serviettes en même temps...
- Oui, pratique...
- Sinon, il y a le modèle Porte-clés et vibro de poche. Elle ne perdra plus jamais ses clés notre Marie-Thérèse !
- ...
- Et le neck plus ultra ! Le kit six pièces : Une paire de menottes, avec sa clé.
- C’est sûr que sans la clé, c’est moins bien...
- ... Un fouet + une corde + une chaîne.
-....
- Une bougie...
- Une bougie ?!!! Pour quoi faire ?
- Pour le repas aux chandelles... avec son fouet... Bon qu’est-ce qu’on lui offre ?
- Je ne sais pas...
- ...
- Le mois prochain, c’est mon anniversaire...
- Oui. Et ?
- Ben je te dis ça au cas où... Enfin, si tu ne sais pas quoi m’offrir...
- Je sais quoi t’offrir.
- Ah... Dommage... Parce que les papillons, j’ai toujours aimé ça...
