29 juillet 2008
PETITE SOEUR
On s’est cachés dans un coin, au fond du salon, comme quand on était mômes et qu’on jouait à se faire peur. On se terrait dans le noir et puis on surgissait en criant, ça nous faisait marrer...
Tu es remontée de la cave avec un pot de confiture dans les mains. Je t’ai regardée passer, de dos, je t’ai trouvée encore plus menue qu’avant, tu m’as fait penser à un petit oiseau tombé de son nid et je n’ai pas aimé te voir si fragile.
Dans la cuisine, tu as posé ton pot et puis tu t’es retournée.
On était là, à te regarder, un sourire un peu niais accroché aux lèvres. On se demandait quelle serait ta réaction.
Tu nous as vus et tes yeux se sont troublés. Je crois bien que c’est la première fois que j’aperçois ce que tu caches derrière ton éternel sourire. Alors forcément, moi aussi ça m’a mis le regard à l’orage. Quand je t’ai serrée dans mes bras, un instant, j’ai eu le sentiment d’être l’ainée de nous deux, celle qui rassure, celle qui console.
C’est si rare de se retrouver toutes les trois avec nos tribus. La dernière fois, je ne m’en souviens plus, c’est si loin...
C’est drôle, nos accents ne sont plus les mêmes... Chacune de nous est partie dans sa direction, sans se retourner. Nos enfants ont grandi, loin de leurs cousins... Le téléphone et les sms sont notre seul lien, ténu.
Oui, c’est vraiment rare de se retrouver en famille... Il fallait bien que tu changes de décennie pour qu’on se déplace !
Aujourd’hui c’est ton anniversaire tite sœur. Je t’embrasse très fort.
Et une pensée toute particulière pour Coco et Mich. Merci...
24 juillet 2008
OSTENTATION
- C’est quoi ce truc ?
- Mon maillot de bain...
- Tu plaisantes j’espère !
- Ben non...
- D’accord, c’est ta mémé qui te l’a filé et tu ne sais pas comment t’en débarrasser.
- N’importe quoi...
- Bon, c’est pas sentimental... Alors c’est du fétichisme ! C’est le maillot de bain de Marylin Monroe ? Jean Seberg ? Ça y est j’y suis ! C’est le maillot de bain de Lucy, la première femme ! C’est de la peau de bête ton truc ?
- Quoi ? Qu’est-ce qu’il à mon maillot de bain ?
- Il est... moche et... gigantesque... Tu l’as acheté au kilomètre ?!!!!
- Pfff... C’est un maillot de bain une pièce...
- Nath, on va à la plage pas à la piscine...
- Et alors ?
- Et alors, à la plage, c’est pas le corps qu’il faut cacher, c’est le maillot de bain ! Un triangle devant, une ficelle derrière, no more !
- Mais j’ai pas envie de me balader à poil sur la plage !!
- Evolue un peu... Le sein ne se cache plus aujourd’hui, il se donne en spectacle !
- ...
- Une paire de fesses, c’est comme une paire de lunettes, on les porte avec ostentation ! On les montre parce que c’est tendance !
- ... Non c’est pas tendance, c’est de la provocation...
- De la provocation ?!!! Tu serais pas un peu misogyne toi ?
- Je protège mes arrières c’est tout...
- N’importe quoi toi !
- Et ben, si tu fais bouffer par un requin, tu ne viendras pas te plaindre ! Parce qu’avec tes fesses à l’air tu l’auras bien énervé le requin !
21 juillet 2008
DE QUOI TU TE MELES EDVIGE ?
- Tu connais le principe du tag ?
- Non, c’est quoi ?
- Un jeu qui circule sur le net. Quelqu’un te désigne et te soumet une série de questions auxquelles tu dois répondre.
- Bon... Et pourquoi tu me parles de ça ?
- Parce que le gouvernement a lancé son propre tag...
- Non ?
- Si...
- Ils n'ont rien à faire de plus intelligent ?
- Visiblement non... Ils ont même nommé une nana pour s’occuper de tout ça. Edvige qu’elle s’appelle...
- Edvige... Et c’est quoi les questions d’Edvige ?
- Des trucs louches du genre « tes fréquentations ? »
- Mauvaises puisque je te connais...
- Ton appartenance ethnique.
- Le club des blondes.
- N’importe quoi toi... Tes opinions politiques ?
- Si tu te présentes je vote pour toi !
- Tes opinions philosophiques ?
- On est tous le con de quelqu’un.
- Ta vie sexuelle ?
- Rocambolesque...
- Elles sont bizarres ces questions non ?
- Mouais, trop curieuse la Edvige... Je ne crois pas que je participerai à son jeu.
- Le problème c’est qu’elle ne te demande pas ton avis...
- Tu rigoles ?!!! C'est privé tout ça !
- Edvige s'en fout... Si tu es engagée politiquement, religieusement, socialement, elle te taguera, un décret l'y autorise...
- Demain j’arrête les réunions Tupperware et je ne remets plus les pieds dans une église...
- Je crois que ça ne changera rien... Cette pétasse a l'air bien décidée à tous nous ficher...
- Mais j'ai pas envie qu'Edvige sache tout sur ma vie sexuelle !!!! Et puis qu'est-ce que ça peut lui faire comment et avec qui je passe mes nuits ?
- A ton avis ?
- Je sais pas, ça va l'inspirer ?
- Pfff... Edvige est le nouveau Fichier de la Direction centrale de la sécurité (anciennement DST et RG)...
- Non ?
- Si...
- Notre Président a vraiment à cœur de mieux connaître ses concitoyens...
- Oui, ça sent les dossiers Hoover à plein nez...
Sous ses accents légers, cette petite bluette est très sérieuse...
Si vous voulez en savoir plus, je vous mets le lien vers le site qui en parle : http://www.nonaedvige.ras.eu.org/
16 juillet 2008
RELOOKING
- Qu’est-ce tu as à sourire bêtement ?
- Tu dis ça parce que t’es jalouse !
- Moi jalouse ? Et de quoi je te prie ?
- De ma nouvelle coupe !
- Ben ton coiffeur t’a arnaquée parce que je ne vois pas la différence entre hier et aujourd’hui.
- L’esthéticienne.
- Quoi l’esthéticienne ?
- Ma nouvelle coupe, c’est l’esthéticienne qui me l’a faite.
- Ah d’accord... Et qu’est-ce qu’elle t’a fait de nouveau l’esthéticienne ? Des dreadlocks ?
- Non des pochoirs.
- Des pochoirs ?!! Comme ceux qu’on met sur les murs ?
- Ouais, c’est hyper tendance ! Ça vient des USA !
- Wouahhhh tu t’es fait relooker l’intimité ?
- Yes ! L’esthéticienne m’a dessiné un joli petit cœur !
- Comme c’est mignon !
- Moui, c’est trop chou !
- Montre !
- Non.
- Montre je te dis !
- J’ose pas...
- Allez !!!!
- Bon...
- Oh mon dieu, mais ta... elle est... c’est bleu !
- Oui, tu me connais j’adore le bleu... J’en mets de partout !
- A ce point, c’est maladif... Et ton mari, il en dit quoi ?
- Je ne le reconnais plus...
- Pourquoi, lui aussi il s'est déguisé en schtroumpf ?
- Non, c'est pire... Depuis ma couleur, il se prend pour Gargamel et il me poursuit dans toute la maison en hurlant qu'il va me bouffer...
- ...
- Je me demande si elle est vraiment comestible cette peinture ?
06 juillet 2008
PETIT BREAK !
Je ne vais pas être très dispos dans les semaines à venir... C'est pas de ma faute à moi, les profs partent en vacances alors y a plus personne pour garder nos enfants !!!!
Et puis c'est bon de se manquer un peu !
Allez faites pas la tête je reviendrai ! Quand ? Je ne sais pas, si vous me manquez trop, je viendrai vous faire un ti coucou !
Je vous fais une grosse bise à tous, passez un bon été.
03 juillet 2008
SEX TOYS
Je sais cette bluette, vous l'avez peut-être déjà lue... Mais je n'ai pas eu le temps de vous en préparer une autre. Et puis elle ne ressemble plus tout à fait à la bluette d'origine. Et puis, quand c'est bon, on en redemande !!!!
- C’est l’anniversaire de Marie-Thérèse la semaine prochaine...
- Un an de plus... La pauvre...
- T’es vilaine toi...
- Je sais. Qu’est-ce qu’on lui offre à notre chef préférée ?
- Des fleurs ?
- Oui, des chrysanthèmes !
- Bon, pas de fleurs...
- Je sais ! On lui offre un sex toy !
- Tu ne voudrais pas être sérieuse deux secondes ?
- Mais je suis sérieuse ! Tu verras, ça va la dérider !
- ...
- Allez, viens t’asseoir, on va regarder sur internet.
- Et si elle arrive ?
- Elle nous aidera à choisir !
- ...
- Ça ! Le papillon frisson !
- A quoi ça sert ce machin ? Il y a un fil et des sangles.
- Ben si t’es sage je t’expliquerai.
- Je suis toujours sage... Tu me le reproches suffisamment...
- Ou un vibro à ventouse. C’est pratique, on peut le ventouser sur le bord du lavabo, avec les brosses à dents. Ou sur la faïence, ça fait porte-serviettes en même temps...
- Oui, pratique...
- Sinon, il y a le modèle Porte-clés et vibro de poche. Elle ne perdra plus jamais ses clés notre Marie-Thérèse !
- ...
- Et le neck plus ultra ! Le kit six pièces : Une paire de menottes, avec sa clé.
- C’est sûr que sans la clé, c’est moins bien...
- ... Un fouet + une corde + une chaîne.
-....
- Une bougie...
- Une bougie ?!!! Pour quoi faire ?
- Pour le repas aux chandelles... avec son fouet... Bon qu’est-ce qu’on lui offre ?
- Je ne sais pas...
- ...
- Le mois prochain, c’est mon anniversaire...
- Oui. Et ?
- Ben je te dis ça au cas où... Enfin, si tu ne sais pas quoi m’offrir...
- Je sais quoi t’offrir.
- Ah... Dommage... Parce que les papillons, j’ai toujours aimé ça...
